CHOCADA!

Ontém, depois do telejornal da RTP1, deu uma reportagem, seguida de debate sobre o seguinte tema "Quando a violência vai á escola". A reportagem consistia em filmar aulas, através de câmaras ocultas, numa escola problemática, como muitas que existem nas zonas sub-urbanas. E foi aí que eu fiquei realmente chocada. Aquilo que vi não é de certeza uma aula, é outra coisa qualquer que me repugna. Aquilo não são alunos, são selvagens que se agridem uns aos outros durante a aula, sem que a Professora possa fazer o que quer que seja. Estes miúdos saltam por cima das cadeiras e mesas, ameaçam professores e até os agridem. Isto não é uma escola é antes um deposito de delinquentes. Eu já tinha noção que algumas destas coisas aconteciam nas secundárias, agora, com o miúdos do ciclo, com miúdos da primária!! Estou chocada. Eu não queria ser professora nestas condições. Principalmente quando os pais destas crianças, em vez de educarem os seus filhos, antes se dirigem á escola para ameaçarem e agredirem os Professores. Escusado será dizer que o senhor que representava o Minstério da Educação no debate era uma nulidade, tentando atirar a culpa destes comportamentos para os Professores. Mais disse que aquela escola, que ele até sabia qual era, já estava melhor porque eles (M.E.) tinham intervindo, porque antes era pior!!! Face ao exposto o fabuloso jornalista José Alberto Carvalho respondeu-lhe: "Vé-se como resultou a vossa actuação, que produziu efeitos!!" O senhor nem sequer percebeu a directa! Porque para ele aquilo até já esta tudo bem melhor, mesmo com os alunos a agredirem-se uns aos outros e a saltarem sobre as mesas em plena aula!!!! Acho que os pais destes meninos deviam ter visto a reportagem. Isto é muito grave!! Principalmente quando uma menina de 13 anos se insinua perante um Professor, sem que o mesmo consiga dar a aula!! Fico preocupada quando vejo que os miúdos, que eram convidados do debate, nem sequer conseguem ter um dialogo com o jornalista, que até foi bastante básico nas perguntas. É por isto que muitos pais tratam de meter os filhos nos colégios privados, e tal como dizia uma das convidadas, vamos no futuro ter os colégios particulares onde realmente os miúdos aprendem, e a escola pública que se tornará naquilo que eu vi ontém!!!

P.S. Amigas Ste e Ana Isabel só espero que não estejam numa escola igual a esta, para bem da vossa sanidade mental e fisíca, minhas queridas!!!

HOJE FOI UM DIA ESPECIAL
Então não é que a minha querida Tiquinha me preparou hoje uma surpresa. Pois é, e um dia que era para ser normal passou a ser um dia muito especial. Isto porque hoje "conheci", ou melhor, falei com uma nova amiga, de quem eu já gostava muito. É engraçado como neste mundo da blogosfera, que eu, até aqui, duvidava tanto, conheçi pessoas maravilhosas. E, quando a Tiquinha iniciou a conversa a três com a Star, fiquei muito, mesmo muito emocionada. Fiquei completamente arrepiada por estarmos as três ali a falar. Foi muito giro, como três mulheres talvez tão diferentes se entendem por partilharem o mesmo sonho - o Sonho de ter um filho. É maravilhosa a entre-ajuda que se encontra, a informação necessária que se partilha, e principalmente o carinho e compreensão por esta dor que nos persegue todos os dias a todas nós. Minhas queridas adorei, foi muito especial este nosso primeiro encontro, que um dia destes, quando eu for aí ao Porto, deixará de ser virtual para ser bem real. Por isso esta flor é para voçês minhas queridas, por terem tornado o meu dia mais colorido.

SÓ DE MOLHO É QUE SE ESTÁ BEM!!

Está um calor infernal. Na praia não se pode estar porque há uma praga de mosquitos. Mas em casa sempre se aguenta melhor o calor, agora trabalhar assim é que não dá!!! Eu cá para mim acho que sempre que a temperatura subir acima do 30º devia ser decretado feriado nacional!!

EU FUI

Pois ontém lá fui eu, mais uma vez ao Rock in Rio. Cheguei tarde, mas, precisamente a tempo de ver o que eu realmente queria ouvir Jamiroquai! Adorei! Vi ainda a Shakira que também foi muito giro. Mas, caricato mesmo, foi tentar conseguir comer qualquer coisa, estava muita gente, muito mais do que há dois anos atrás. Foi muito agradável, principalmente porque as pessoas estavam muito bem dispostas, muito alegres, sem excessos, um ambiente muito animado. Nem pareçe que estamos num país em que as pessoas andam deprimidas. Deve ser efeito do calor. Sim, porque estava uma noite deveras quente, tão quente, que nem valeu a pena ter levado casaco atrás. Havia muitas famílias, com as respectivas criançinhas, e também isso deve ter proporcionado um ambiente muito divertido, com as meninas a emitar a sua musa Shakira, e a tentar dançar tal como a moçinha latino-americana. É óbvio que não pude deixar de pensar que era tão bom estar ali com os meus ..... Mas ontém mais uma guerreira conseguiu concretizar o seu sonho! Parabéns Summer!! Obrigado pelo teu positivo que me devolveu mais "um bocadinho assim" de esperança, de talvez um dia conseguir realizar o meu sonho.

Por adorar estes lindos bichinhos, e por achar que o novo anúncio do Peugeot 207 simplesmente fantástico, o qual não me canso de ver, aqui fica a minha joaninha!!!

DEPOIS DE OUVIR TANTO DISPARATE NESTES ÚLTIMOS DIAS SÓ ME APETECIA ERA MESMO FUGIR DE NOVO PARA AQUI COM O MEU L., LONGE DO MUNDO!!!
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INDIGNADA
Como sabem, ontém estive em casa devido á constipação. Estive a ver televisão e percebi que o programa Opinião Pública da Sic Noticias, iria-se debruçar sobre o tema Procriação Médica Assistida. Como me interessa e muito o tema, esperei para ver. O convidado era o Prof. Dr. Alberto Barros, que desde já, caros leitores, informo que nos defendeu muito bem. Porém, não pude deixar de ficar indignada com alguns comentários que por lá apareceram. O mais flagrante foi de um Dr. Moreira, se não me engano no nome, médico, e que, para além de outras questões, referiu que ficava incomodado enquanto contribuinte estar a pagar impostos para pessoas como nós fazer-mos tratamento. Isto porque, segundo o referido Sr. Dr. a maioria dos casos de infertilidade se deve ao facto de termos relações sexuais desprotegidas, nas quais apanhamos infecções pélvicas, que por sua vez causam infertilidade. Caro Sr. Dr. o seu comentário deixa-me completamente nauseada, principalmente por vir de um médico, que deveria ter noção do ridículo da sua conclusão para o problema de infertilidade.
Entrou também em directo o Prof. Dr. Gentil Martins, como um dos mentores do Movimento Pró-Vida, o tal movimento que quer o referendo sobre estas técnicas. Afirmou o referido Prof. que os casais inferteis não tem noção dos tratamento a que se sujeitam. Pois é Sr. Prof. tomara eu não ter já tanta informação médica, que adquiri nestes mais de dois anos e meio de infertilidade, não só da que me foi transmitida pelos médicos a que recorri, bem como, aquela que pesquisei, e ainda, aquela que as minhas companheiras de luta me têm transmitido.
Eu percebo o que este movimento pretende, ou seja, pretende que a nossa legislação seja idêntica à Italiana, que é simplesmente a mais restrintiva em toda a Europa.
Baseiam o seu movimento na preocupação do embriões excedentários, sem perceberem que a maior parte deles não sobrevive, para mal dos nossos pecados. Não percebem que estes embriões congelados apenas servem para que, caso o tratamento falhe, repetirmos o mesmo, sem que despendamos mais dinheiro e principalmente sofrimento no nosso corpo. Simplesmente não entendem. Nem querem entender!!!
Por fim, uma senhora doméstica, de 37 anos, que já deve ter um rancho de filhos, e que deve entender que nós, casais inférteis, somos uma cambada de doidivanas, dizia que iriam de novo regressar os filhos bastardos, uma vez que estes bébés não saberiam quem seriam os seus pais e mães, ou seja, teriam de alterar a legislação, pois tal como antes do 25 de Abril iriam existir os filhos de pais incógnitos. Refiro por importante que esta Sr. também se dizia membro do Movimento Pró Vida.
Eu entendo é que este movimento deveria se chamar Contra Vida, porque o que todos os casais inferteis perseguem é sim a vida, e estes senhores e senhoras simplesmente não entendem o nosso sofrimento diário, a nossa revolta, a nossa mágoa. Já que são a favor da vida, e que se dizem cidadãos activos, deveriam era perceber a nossa luta por melhores condições para o tratamento desta doença chamada Infertilidade. Pois, como o Prof. Dr. Alberto Barros bem disse a Infertilidade é uma doença, e assim, deve ser tratada e assumida pelas entidades governamentais. Fiquei revoltada e indignada de tal forma que acho que nem consegui assimilar tudo o que ouvia. Acho inacreditável que existam pessoas que entendam que nós não temos direito a ter um filho. Por nervosismo não consegui ligar para lá, mas, desde já gostaria de saber se alguém vai ao debate do Projecto Lei na A.R., se a Associação Portuguesa de Infertilidade vai organizar alguma coisa? A minha revolta foi tão grande que estou disposta sair do anonimato, para me deslocar á A.R. com outras companheiras de luta. Quase que aposto que o denominado Movimento Pró Vida irá estar presente, para tentar passar a sua mensagem errada ao povo português sobre este problema, ou melhor sobre esta doença que afecta tantos de nós.

Pois é, estou com uma grande constipação, coisa que detesto que me aconteça no tempo quente. É ainda mais insuportável estar constipada nesta altura do que no Inverno. Por isso, cá estou eu na caminha. Tudo isto fruto de um pik nik (não sei se é assim que se escreve) no domingo na Lagoa de Albufeira. E como estava frio, e até fomos mesmo para a praia, e chegou mesmo a chover, a florzinha de estufa começou logo a sentir que tinha apanhado uma grande constipação. Ontém ainda fui trabalhar, mas ás 4 da tarde vim recambiada para casa, e meti-me logo na caminha. Agora espero que isto passe depressa, não suporto estar com febre e com o nariz assim, e hoje vou mesmo é aproveitar para dormir muitoooooooooooooo.

E porque os Brincos de Princesa são das minhas flores preferidas, e foram a minha aquisição de ontém, na Feira Medieval, a decorrer na Quinta da Fidalga, sita no Seixal, aqui ficam os brinquinhos para vós desejar um excelente fim de semana.

UM SONHO
Sempre tive a mania, nem sei porque, devo ter ouvido em algum lado, que quando temos um sonho bom não devemos contar a ninguém, para que ele se possa realizar. Assim, desde há muito tempo, quando tenho algum sonho mau, ou seja, algum pesadelo, logo que acordo, conto de imediato ao L. Por outro lado, quando sonho algum sonho bom, apenas lhe digo: "Tive um sonho tão bommmmm!" Ele já sabe que não deve perguntar qual foi, e até acho mesmo que já lhe peguei também a mania.
Porém, como já se passou muito tempo, e, também não vejo maneira de acontecer o que sonhei, aqui vou relatar o que sonhei.
Foi numa noite deste Inverno, em que estava muito frio. E, como já adoptei a moda dos lençois térmicos, que adoro, e que acho que foi das melhores invenções, tinha na cama os meus lençois térmicos azuis.
Então durante a noite sonhei que acordei e no meio dos nossos corpos estava um bébé. O nosso bébé! Estava sem roupinha, não consegui ver o sexo, mas sabia que era um rapaz, e era tão gordinho. E estava deitado no meio de nós os dois, nos referidos lençois azuis. Sentia o cheirinho dele, senti até o calorzinho dele, senti a sua pele....
E senti...
E foi tão real o meu sonho que até hoje me lembro daquele cheiro, daquele corpinho gordinho que toquei. Durante o sonho pensei " Mas é o nosso bébé, e está aqui a dormir entre nós, e é verdade porque estamos deitados nos nossos lençois azuis!" E o L. dormia, num sono repousante, como se sentisse, assim, também a presença do nosso bébé junto a nós. E então eu agarrava-me ao meu bébé e ficava a olhar para ele, até adormeçer, mas ... eu não queria adormeçer....
Quando acordei, de manhã, descobri que afinal tudo tinha sido um sonho, mas, eram os lençois azuis, e ainda assim olhei para o meio da cama, e ele não estava lá...
De qualquer forma, sorri, e disse: " Amor, tive um sonho tão bommm!"
E ele, adivinhando o meu pensamento, ou melhor, o meu sonho, de imediato disse:" Então não contes!"

Conversa interessante com o meu sobrinho.
No outro dia tive este dialogo com o meu sobrinho:
- O Cristina tu ainda vais crescer mais?
- Não Leonardo a tia já não cresce mais, na minha idade já não se cresce mais. Mas sabes a tia agora quer é crescer para a frente.
- Para a frente?! Estás a gozar comigo!
- Não tou. Quando é que as mulheres crescem para a frente?
- Não sei?
- Pensa lá! Quando é que as barrigas das senhoras crescem para a frente?
- Ah, já sei, quando estão grávidas?
- Claro! Vês como tu sabes!
- Então, mas o bébé já está aí dentro?!?!? ( e olhou para a minha barriga)
- Ainda não, mas um dia destes a tia vai ter.
- Oh Cristina e depois vai ser meu primo, não é?!
- Claro! E tu vais gostar dele?
- Sim.
Terminada a conversa, o meu menino, passado dois minutos veio ter de novo comigo e diz-me assim:
- Oh tia, mas até lá só me tens a mim, não é?!?!?!?
- Sim, Leonardo, até lá os miminhos da tia são todos para ti, meu amor.

Hoje por razões profissionais deparei-me com um problema de uma criança abandonada. Um processo de protecção de menores no qual um bébé foi abandonado no Hospital depois de ter nascido no domicilio dos pais, que pelo que pareçe era um local imundo. A criança, a quem vou dar o nome fictício de Guilherme (o meu nome preferido), é filho de um casal de imigrantes.
Assim que nasceu foi levado para o Hospital, tal como sua mãe. Ela teve alta passado uns dias, o bébé ficou internado para observação. Durante o tempo em que esteve internado ninguém o foi visitar. O Guilherme é uma criança saudavel, e por isso após uns dias teve também alta, tendo sido internado numa qualquer instituição. Isto porque ninguém foi buscar o Guilherme. Conforme fui lendo o processo, a minha vontade era cada vez maior.... e pensei muito que gostaria de ter aquele Guilherme nos meus braços.... na nossa casa....
Porém, por fim reparei que o Guilherme já está entregue a uma família de acolhimento com quem está a desenvolver os verdadeiros laços familiares. Posteriormente o Guilherme deve integrar as listas de adopção. Até agora nunca o Guilherme foi procurado por qualquer familiar. Contudo, parece que ganhou, com quem o acolhe, uma verdadeira família.
Fico feliz por ti Guilherme..... espero que sejas feliz.... muito feliz....
E sabes uma coisa, eu gostava muito de ser mãe de um Guilherme como tu.... Quem sabe ... Qualquer dia ....

A NOSSA ESTÓRIA
Conheci o L. ainda era eu estagiária, ele amigo do boss, e arranjava os computadores lá do escritório. No inicio achei que ele era um gajo muito porreiro, e até achava que ele e a secretária eram capaz de dar um casal engraçado. Tentei fazer o arranjinho, mas nenhum deles estava para aí virado. Passado talvez um ano, devido a mudança de instalções passamos uma semana quase sempre juntos, e foi aí que alguma coisa despertou, em mim e nele. Fiquei um bocadinho confusa, porque é que estava a sentir aquilo, se até já o conhecia á tanto tempo e nunca tinha surgido nada. Além de que, era mais velho do que eu, e até era amigo do meu primo, o que ainda era mais complicado. Combina-mos ir um dia a feira do livro, com mais um colega do escritório. Da feira, fomos jantar para o Bairro Alto, e dái fomos para o Pintaí, que já nem sequer existe. Isto em Junho de 2002. Bebemos uns copitos e dançamos e upssss, eu muito atrevida dei-lhe um beijo no pescoço. Começaram as mensagens escritas, os convites para jantar já só os dois, e em completo secretismo. Isto durante uma semana. Até que num sabado, fomos jantar á casa do alentejo, daí para o Bairro Alto e ele lá ganhou coragem e ... deu-me um beijo!!! Bem sabiamos que nos estavamos a meter numa carga de trabalhos, ele era mais velho que eu 14 anos, divorciado, e eu uma menina com 25 anitos. Mas foi mais forte do que eu, e do que ele, e estavamos completamente apaixonados. Sem dizer nada, a partir daquele beijo, começamos a namorar, não eram precisas palavras para perceber que tinhamos que estar juntos. Depois veio o pior, explicar á minha mãe, que na altura só vivia comigo, pois os meus pais estavam separados, que aquele era o homem que eu tinha escolhido. Bom, para uma mãe que tinha pensado casar a filhinha na Igreja, com alguém da sua idade, sem história antecedentes, foi muito, mas mesmo muito complicado. Hoje, ela adora o L. e está sempre a tentar fazer coisas do agrado dele. Mas na altura ela pensou que aquilo me iria passar. No dia 10 de Dezembro de 2002, dia dos meus anos o L. ofereceu-me um anel e decidimos casar. Dali a uns meses disse á minha mãe que ía casar, e foi aí que ela percebeu que não havia nada a fazer. A 5 de Outubro de 2003 casamos. Ao contrário do agoiro de muita gente que nunca acreditou que estes dois malucos se casassem. Mas, para surpresa de muita gente, e no espaço de um ano casamos, e foi sem duvida o dia mais feliz da minha vida. A verdade é que a diferença de idades não conta para nada, e alías nem sequer se nota no nosso caso. Até porque o L. em algumas coisas pareçe bem mais jovem do que eu. Ainda durante o namoro já falavamos em ter filhos, nos nomes deles, e, a verdade é que a vontade já era tanta que nem tinhamos muito cuidado. Já na altura eu ficava surpresa porque é que com tanto descuido ainda não tinha aparecido uma estrelinha. Afinal havia uma explicação, que desde que casamos e começamos a tentar a sério eu suspeitei logo da existência de algum problema. Mas somos muito felizes, por isso ainda bem que fui atrevida e te dei aquele beijo no pescoço......

OUTUBRO DE 2007

Eu terei 30 anos, quase a completar os 31.

O L. terá 45 anos.

Em Outubro de 2007 completamos 4 anos de infertilidade.

Saberei eu algum dia quando parar? Saberei eu algum dia qual a hora de desistir? Saberei algum dia que chegou o dia em que sonho nunca se poderá realizar? Serei eu capaz de deixar de sonhar?

TRINTA E SEIS DIAS DEPOIS O MEU SONHO TERMINOU

O sangue começou a escorrer como um ácido que me queima a alma....

Fazia força para que ele não saí-se, como se isso fosse possivel......

Já estava a espera deste desfecho, mas esta foi a maior tortura de todas, nunca tinha tido tanto tempo de atraso. Talvez se tivesse chegado na hora certa não tivesse ficado assim, porque este mês não tinha feito nada e até estava longe de pensar que era possível. Mas assim que me dou conta que estou no 33º dia achei que alguma coisa poderia acontecer, mas não, para eu sofrer ainda mais, quando já estava preparada para que não acontece-se nada, quiz o destino pregar-me esta partida, para sofrer num mês em que nem estava para aí virada.

Assim que cheguei a casa, não consegui conter as lágrimas, que saltavam com tremenda força. Há muito tempo que não chorava assim.....

Sempre tive consciência que nem todos os casais inferteis conseguem realizar o seu sonho, e sempre tive a premunição que nós seriamos um desses casos. Hoje tenho a certeza! Não quero com isto dizer que vou desistir, mas, vou tentar apenas por descargo de consciência, não quero mais tarde pensar e arrepender-me de não ter tentado.
Hoje nem a ideia de adopção me consola, e hoje até acho que nunca porei tal hipotese, amanhã não sei se ainda assim penso.....

Acho também que me vou deixar de fazer estimulações, que já perdi a conta de quantas foram. Acho mesmo que é um exagero para o meu organismo, e vou dizer isso aos médicos.
Se decidir-mos isso, só nos resta esperar por OUTUBRO DE 2007 para fazer a FIV!!!!!!!!!!! Não pudemos recorrer neste momento ao privado, talvez lá mais para a frente.

Eu estava tão bem, e este atraso tão anormal veio provocar tudo isto, não percebo, não acho justo, não percebo porque nos está a acontecer isto. Fico a pensar porque mereço isto. Acredito em Deus e não consigo perceber o que fiz para que isto me aconteça.

A minha mãe vai hoje para Fátima. Quando ontém falei com ela disse-lhe" Mãe pede por mim!" Ela começou imediatamente a chorar. Bem sei que não era preciso pedir nada. Bem sei que este ano o seu maior incentivo para ir sou eu. Quase todos os anos ela vai, mas este ano, sei que leva o meu sofrimento no seu coração. Sofrimento que também é dela, porque me ve a sofrer, porque ve na minha face a falta de esperança, o desespero. Por isso ela sofre. Queria ir com ela, alías tinha falado nisso, infelizmente por razões profissionais não posso estar presente, lado a lado com a minha mãe nessa caminhada de fé. Ao mesmo tempo que escrevo estás palavras as lágrimas teimam em escorrer, de emoção, pelo tremendo amor que a minha mãe me dá. Obrigado mãe.

PS- Ainda não apareceu o nosso inimigo publico, mas se a minha conjectura estiver correcta afinal ainda não está atrasado e deve aparecer durante o fim de semana. Só me resta esperar, aliás estou certa que vai aparecer, não tenho grandes ilusões.

Quero ainda agradeçer o vosso incondicional apoio, tenho aqui grandes amigas. Obrigado, porque demonstraram por mim um enorme carinho, fiquei muito comovida com toda a vossa atenção nestes dias tão conturbados, foram uma ajuda preciosa, os meus ombros amigos.

Acho que a Alexandra me deu a resposta: A Ovulação atrasou-se!
Apesar de ter sido a primeira vez que isso tenha ocorrido, porque eu (quando ovulo) é por volta do 10º dia do ciclo, razão de ser dos meus ciclos pequenos.
Conforme li o comentário precioso da Alexandra, fez-se luz e lembrei-me que dei conta de clara de ovo no dia 28 de Abril( sei o dia porque foi quando fui passar o fim de semana fora). Mas na altura não liguei nenhuma, porque achei que era tarde demais para isso acontecer.
De qualquer das formas, sei que "brinquei" com o meu L. por esses dias. Mas agora nem quero pensar nisso.
Já sei o que deve ter acontecido, devo ter pela primeira vez, ovulado tardissimo e por isso o Sr. Vermelhão deve estar a chegar ( depois de fazer contas) lá para Sabádo ou Domingo!!
Se calhar não é nada disto, e estou para aqui a pôr-me a adivinhar, mas quase de certeza que é, e por isso: Alexandra OBRIGADO LINDA!!!!

Desta vez a maldição do teste de gravidez não se concretizou. Ou seja, após compra - aparecimento do malvado vermelhão. Continua sem aparecer, e já me encontro do 34º dia do ciclo. Só me faltava mais esta - descontrolo hormonal, única possibilidade, o que é de todo normalissimo se pensar na quantidade de porcarias que o meu organismo tem recebido nos últimos tempos. Este atraso é uma completa novidade para mim, quanto muito terei chegado uma vez ao 30º do ciclo. Aliás, os meus ciclos sempre se caracterizaram pelo seu reduzido tamanho, parece que o meu organismo se passou de vez. Mas agora, após a resposta negativa do teste, só me resta esperar pela chegada do Sr. Vermelho, agora sim mais calma.

Já fiz o teste. Deu negativo. Não aguentei. Tenho pavor de testes, porque sei que assim que os compro o Sr. Vermelho aparece logo em seguida. Por isso é que adio sempre a sua compra. Ao mesmo tempo não conseguia estar assim. E tambem não queria que o L. estivesse em completo stress, pois já me ligou várias vezes no dia de hoje a perguntar se já tinha aparecido. Agora por incrivel que pareça já estou mais calma, e aguardo serenamente a chegada, bastante atrasada, do meu maior inimigo. Confesso que não estava com grandes esperanças, por isso não me fui muito abaixo, apenas queria acalmar-me, e isso pareçe que consegui, pelo menos por enquanto...

Total desespero .....
Recorde de atraso ......
33 dias .....
Algumas moinhas ....
Sem coragem para fazer o teste ....
Total desespero ....

Atrofiada!!! Completamente atrofiada! Pois, como é óbvio já fui contar os dias. Estupidamente! Agora pareço novamente uma barata tonta. Não penso noutra coisa. Que raiva. Mas tudo isto porque começei a sentir os sinais da chegada do meu inimigo. E, a curiosidade matou o gato! Agora, ando outra vez com aquele stress, que quase beira com a insanidade, do qual não tinha saudades nenhumas. Mas porque! Eu andava tão bem, porque raio fui quebrar a minha promessa. Pelo menos que venha logo de uma vez por todas, para eu descansar a minha alma. Viver nesta tortura é que não. Pelo menos grande parte do tempo andei calma, foi pena não ter chegado até ao fim com a sua presença.

Estou a tentar controlar-me para não ir á minha agenda. Estou a tentar não fazer contas. Bem sei que se for á agenda a minha memória vai-me atraiçoar e, apesar de não ter marcado o dia, vou descobrir a quantas ando. Todo o trabalho de abtração do problema vai por agua abaixo. Não sei se consigo controlar-me mais. A vontade de contar os dias é mais forte. Como um vicío, não consigo controlar o meu instinto.

FIM DE SEMANA COMPLICADO
Pois o meu fim de semana foi muito reduzido, muito cansativo. Não fosse a chegada do meu L. e matar muitas, muitas saudades, tinha ficado de rastos.
Sabado dia presumidamente de descanso, lá acordei eu ás 7 da manhã para ir para uma reunião. Reunião essa que começou ás 9 da manhã, e correu sem qualquer paragem até ás 4 da tarde! Sem almoçar e farta de aturar gente que tem como único proposito sabotar o trabalho dos outros. Já em grande stress saí a correr desesperada para o aeroporto. E, como é obvio, quando lá cheguei já o meu L. estava cá fora á minha espera!! Detesto quando isto acontece!! Gosto que ele saia daquela porta grande e me veja ansiosa á sua espera. Desta vez, os meus planos sairam falhados, e foi só ele entrar no carro. Como nem por sombras pensava que a maldita reunião acaba-se tão tarde, deixei montes de coisas por fazer em casa. Vim da reunião de rastos, com a cabeça a estoirar, irritada, e com o estomago completamente desesperado. Depois fomos a correr para a casa nova da minha cunhadinha para por o tapete de relva. Finalmente fomos jantar e chegada a casa assim que cai na cama não dei por mais nada. Escusado será dizer que domingo passou a correr, entre visitas á minha mamy e aos meus sogros para festejar o dia da mãe. Tanta correria teve um ponto benéfico, mal me dei conta que passou mais um ano em que não pude celebrar o meu dia da mãe, no qual não sou protagonista. Nem sequer tive tempo para pensar nisso. E hoje aqui estou, sem vontade de fazer nada, e com esperança que esta semana seja um pouquinho mais calma, sem correrias, para poder aproveitar bem o meu L. que daqui a uns dias novamente deve ir em viagem!!!

E agora a convite da minha linda Tiquinha aqui vai outro desafio:

O que estava a fazer há 10 anos atrás?
Estava no 2º ano da faculdade, e nesse ano tinha entrado para a Tuna, escusado será dizer que eram borgas atrás de borgas, muita festa e o inicio de grandes amizades! E andava muito longe de saber que passados estes anos todos iria casar com L. que ainda não conhecia, até porque estava ele ainda em primeiras nupcias!LOL

O que estava a fazer o ano passado?
Estava numa fase muito critica do meu trabalho e a pensar que teria de mudar de área, pois as perpectivas não eram muito boas. E estava já a lutar contra um ano e meio de infertilidade e salvo erro á espera de ir a uma consulta no Prof. Alberto Barros e tambem para o Hospital de Santa Maria.

Os 5 Snaks de que eu gosto?
1º Batatas fritas de pacote, com ou sem sabores, sou completamente viciada nelas;
2º Paté de atum com delicias do mar e cebola;
3º Choco frito;
4º Amendoins com sal e mel;
5º Caracois com pãozinho torrado, ehhehehehe.

As 5 músicas que conheço de cor?
1º Muitas do Rui Veloso;
2º Muitas do Caetano Veloso;
3º Muitas da Marisa Monte;
4º Muitas da Maria Rita;
5º Muitas do Jorge Palma. Ainda havia muito mais .....

As 5 coisas qeu faria se fosse milionária?
1º A primeira coisa que fazia era ir a correr para a clinica do Prof. Alberto Barros para iniciar tratamento na clinica dele!
2º Deixava de trabalhar, pelo menos nesta área, estou farta de aturar malucos;
3º Comprava um condominio de luxo para nós, os meus pais, os meus sogros, os meus cunhados, e os meus avós morarmos, com as casas um pouco afastadas umas das outras para ninguém perder a sua privacidade;
4º Viajava muito, eu e todos aqueles que amo;
5º Doava anualmente fundos para a Associação Portuguesa de Infertilidade para auxiliar nos tratamentos dos casais mais necessitados.

As 5 coisas que gosto de fazer?
1º Estar com a minha familia reunida em grandes almoçaradas;
2º Ouvir música e Cantar;
3º Dançar;
4º Ir á praia;
5º Estar com os meus amigos, aqueles do coração.

As 5 coisas que não voltava a vestir?
Epá esta não me lembro, mas deve haver lá muita coisa nos armários em casa que me recuso a vestir!!!

Os 5 brinquedos favoritos?
1º Os meus CDs;
2º Os meus CDs;
3º Os Cds do L.;
4º Os Cds que ando morta de comprar;
5º Computador;

As 5 pessoas que desafio para fazerem este teste?
Porra esta é dificil, até porque já quase toda a gente fez o teste!!!
Bom, a Lita, a Ana RitaBaby, a Sandra Peixoto, a Mimi e a Gotinha. Se alguma das meninas convocadas já fez, peço desde já as minhas sinceras desculpa pela insistência, mas esta é dificil de responder porque quase todas já fizeram.

Só o excelente positivo da Musa para me fazer sentir feliz, neste dia que passo com tantas saudades do meu maridinho!! Custa tanto estar sem ele aqui em casa. Até da roupa dele espalhada no chão da casa de banho eu tenho saudades!!LOL

Agora a convite da minha querida Kitty vou aqui desvendar 5 das minhas manias em criança:

1º Andar sempre agarrada ao pescoço, ao colo, colada, á minha avozinha, era só minha de mais ninguém e só me podia dar miminhos a mim e eu a ela; (mania que ainda hoje tenho)

2º Adormeçer com os dedinhos agarrados ao nariz da minha mamy ou da minha avó; (engraçado que essa pancada retomou agora, com esta idade, transferida para o nariz do meu L., contudo, ele detesta, porque diz que não consegue adormeçer porque não o deixo respirar!!!)

3º Comer margarida Planta ás dedadas; (margarina essa que hoje só de a cheirar fico enjoada)

4º Beber vinagre, principalmente, e ás escondidas, aquele que sobrava da salada; (ainda hoje adoro saladinhas bem temperadas, com muito vinagre)

5º Andar na rua, sempre gostei de andar na gandaia, ainda hoje, desde pequena sempre gostei muito de festas, dançar e voilá cantar!!!

Agora vou convidar a Stardust, a AlexandraG e a Lita a recordarem e a partilharem conosco as suas manias em criança!!!

O fim de semana prolongado foi bom, muito bom, com muita calma, com muita paz, muito riso! Tudo o que eu precisava. O Alentejo que eu desconhecia é lindo, devolveu-me uma tranquilidade que há muito tempo não encontrava dentro de mim. Soube muito bem, tão bem, que equivaleu a uma semana inteira de descanso, tal não foi o repouso, o relaxamento que senti ao olhar para aqueles campos floridos sem fim.
Pois, mais o pior foi mesmo terça feira. Chegada ao escritorio o telefone não parou de tocar até hoje, muita coisa para fazer, e pior muitos malucos para aturar. Ou seja, já estou novamente cansadíssima, principalmente das pessoas.
Pior ainda, hoje o meu L. foi de viagem para o Luxemburgo, em trabalho, estou sozinha, e o meu sorriso só volta a brilhar no sábado, com o regresso do meu amor.
Estou muito cansada, por hoje fico por aqui, espero que amanhã o dia seja mais calmo.

P.S.: Kitty, querida amanhã sem falta, faço o teu desafio!! Adorei que te tenhas lembrado de mim!