O POEMA
Pois bem, gostei tanto do poema que o meu L. fez no dia em que provavelmente, ou não, se deu o milagre que decidi afixa-lo aqui, o titulo é POR TUA CAUSA:
Sabes, hoje o tempo
Criou
Mostra-me o teu deus
Liberta o meu sonho
Não, procures o meu medo
Sei lá se o vento é do norte
...........
Quero o teu semblante
De gente feliz
Mostra-me o teu deus
E liberta da minha mente
Não, te escondas na minha alma
Sabe lá se o mar é grande.
LL

Já esta decidido, quando tu chegares, vamos por este poema no teu quarto.
P.S.: O jantar de amigas foi adiado, fixeeeeeeeee.
BOM FIM DE SEMANA

UM ENCONTRO
Tenho um jantar marcado entre amigas do antigo local de trabalho. Já sei que vou ter de apanhar com as perguntas do costume. A verdade é que não quero responder. Não me apetece. Não quero falar nesse assunto. Mas é inevitavel, bem sei. Isto porque, logo que casamos sempre demonstra-mos a vontade enorme e imediata de ter filhos. Logo, passados 2 anos e meio, é normal que todos achem que há algum problema, e, como a curiosidade pela vida alheia é uma hábito inato nos portugas, as perguntas nunca param. Será que as pessoas não reparam que se não fazemos questão de responder é porque não queremos falar do assunto. Mas mesmo assim, voltam á carga!!!! Espero que neste jantar entendam o meu silêncio, o respeitem, e não me bombardeiem com as mesmas questões de sempre. Eu até entendo que não seja por mal, mas as pessoas tem que respeitar a esfera intima dos outros. Não fazemos disto um segredo, mas apenas falamos sobre a nossa luta com aqueles que consideramos mais chegados, com aqueles que nos são realmente proximos. Esta nossa atitude foi tomada no sentido de nos proteger-mos de conversas ridiculas, que se baseiam principalmente na questão de " e o problema é de quem?". Nós achamos que o problema é dos dois, é nosso, e não admitimos curiosidades alheias sobre se " é ela que não pode ter filhos ou é ele?". É por esta e por outras que preferirmos não falar no tema com aqueles que nos rodeiam, e apenas desabafar com aqueles poucos que realmente sempre estão lá quando precisamos!

O TEMPO DEMORA A PASSAR
Sou por natureza uma pessoa impaciente, nervosa e muito, mas mesmo muito stressada. Agora, juntar todos estes ingredientes a uma espera de 15 dias é completamente explosivo. Queria dormir e, só acordar daqui a 15 dias. Desteto esperar, sempre detestei, mas também não gosto que esperem por mim, por isso sou mais do que pontual, alías chego sempre antes da hora. E, quando me atraso, fico completamente stressada.
Por mais que esta espera já decorra á 2 anos e meio, ainda não aprendi a lidar com a ela. Alías, acho que nenhuma mulher nesta situação consiga aprender a lidar com a espera. Porque é com ela que convivemos diariamente. A nossa vida passa a ser uma constante espera, a espera do filho tão desejado, depois as listas de espera das consultas de infertilidade, posteriomente as listas de espera dos tratamentos. E, mesmo assim, não aprendo a lidar com todo este marasmo.
Porém, esta semana vai passar a correr, tenho muitas coisas agendadas para esta semana, ou seja, muito trabalho, o que sempre distrai, mas não me faz esqueçer de ti.
O pior será a semana seguinte, essa sim, a pior, primeiro porque me aproximo da contagem decrescente, e, por coincidência, não tenho muitas tarefas agendadas para fazer nessa semana. Vou tentar encontrar alguma tarefa que me ocupe a cabeça, ou melhor, que me ocupe o coração.
Espero, e vou continuar a esperar por ti, mesmo assim, estou e estarei aqui pronta para te receber...

Meu Amor:
Neste dia especial quero-te desejar muitos parabens, quero-te dizer que te amo muito, que és lindo e que sem ti isto não tinha piada nenhuma. Quero dizer-te que és unico, que és especial, e que eu tenho muita sorte por te ter ao meu lado. Quero ainda dizer-te que espero dar-te a prenda que mais desejas daqui a 15 dias!
Obrigado por seres assim, obrigado por me aturares, mesmo quando eu estou insuportavel, irritada, derrotada e triste. Obrigado por me fazeres feliz, e me fazer sentir também especial. Bem sabes que eu não sei escrever muito bem, alías o poeta lá em casa és tu, mas não podia deixar de te prestar a minha homenagem aqui, no meu canto, e dizer a todo o mundo que é a "amar-te assim perdidamente" que eu sou uma mulher feliz.
E, falando em poemas, não podia deixar de te dizer que adorei o que esceves-te no teu Canto-Geral (Blog) para ele/a, é lindo, e espero que daqui a uns tempos possamos escrever o teu poema naquele quarto, que continua vazio lá em casa, e que apenas está a espera do nosso futuro....
Beijos

QUANDO A ESPERANÇA RENASCE!!!!!!!
Calma, tenho que ter muita calma, isto apenas foi a subida de um degrau. Repito esta frase vezes sem conta na minha cabeça.
Mas logo a seguir, volto a sorrir, com aquele sorriso tonto de quem está visivelmente feliz.
Mas tenho que ter calma, isto pode não correr como espero, e, tal como me disseram (quem percebe do assunto) "é tudo uma questão de probabilidades, é como jogar na lotaria". Por isso mesmo hoje não jogo no euromilhões, prefiro que me saia a outra sorte grande, a maior de todas elas - SER MÃE!
Agora é tentar acalmar-me desta emoção tonta, e acordar amanhã pronta para levar uma injecção de pregnyl (nunca estive tão contente por levar mais uma picadela). Depois, ....depois é AMAR muito, para que tu finalmente chegues á nossa vida e, talvez um dia, te contemos toda esta estória de amor que começou mesmo antes de tu chegares.

AMANHÃ
É já amanhã. E eu, que estava sem qualquer bom pressentimento, de repente, fiquei estupidamente euforica quando descobri, hoje, numa ida á casa de banho, a famosa "Clara de Ovo". De repente o meu estado de humor e de alma mudou radicalmente, e pensei "estou a ovular!", e "pode ser desta!", e "vai ser desta!" e, é exactamente por causa desta euforia que estou irritada comigo, porque mais uma vez não quero criar falsas expectativas. Porém, amanhã é já amanhã, e fico logo a saber se o Gonal funcionou, ou se deitei, mais uma vez, cerca de 150 € para o lixo. Se há coisa que eu nestes dois anos e meio ainda não aprendi foi exactamente a não acreditar, a desligar, a não pensar que podia acontecer um milagre, mesmo quando os médicos me diziam que esse mês estava fora de questão. Amanhã .... vou esperar por amanhã .....

Sexta feira lá vou eu, de novo, rumo ao Hospital de Santa Maria. De novo ver se a estimulação com o Gonal desta vez funciona. Não me parece, para variar deve ser mais um mês em vão. E, também de novo, não me devem dar grandes explicações para o que se passa, ou melhor, porque é que não se passa nada! A verdade é que começo a ganhar aversão ao Hospital, áquela sala, onde todos me parecem tristes e desiludidos. Até parece que a sala foi estrategicamente colocada num fundo de corredor, onde mais parece que se escondem os que não têm a graça de conseguir conceber. Mas é exactamente naquela sala minuscula que todos depositamos as nossas esperanças, e dependendo dos dias, umas vezes saimos de lá com um "brilhozinho nos olhos" e outras vezes com os olhos cheios de magoa.
Não podia terminar este desabafo sem agradeçer a quem passou por este meu cantinho, que eu nunca pensei que fosse visitado, realmente fiquei com um " brilhozinho nos olhos" quando vi que afinal era aqui que iria encontrar quem percebe e compreende estes meus estados de alma.
OBRIGADO
P.S. - Já visitei os vossos cantinhos e fiquei muito feliz com as novidades da musa, que finalmente vai avançar para uma nova etapa, e só lhe falta "um bocadinho assim" (bem pequenininho, 10 dias passam um instante) para ter toda a sua inspiração no seu ventre.
Beijos

À tanto tempo que espero por ti. Já lá vão exactamente dois anos e meio, e tu teimas em não aparecer. Talvez um dia chegues, ou ... talvez um dia eu me canse de esperar o impossível e desista. Estou cansada de todos os meses ter dias em que me sinto profundamente infeliz, ou seja, nos dias em que o sonho termina e acordo com o sangue que me afasta de ti. Nos outros dias, vou vivendo feliz porque me sinto amada, muito amada, mas não há um só dia em que não me lembre de ti, que não pense na falta que me fazes. Quem sabe ... Qualquer dia ...

A última injecção está dada, e eu sem qualquer expectativa que desta vez resulte. Talvez seja melhor assim, mas era bom que este distanciamento se mantivesse até ao fim do ciclo, o que não acredito, pois como sempre a esperança renasce. Sinceramente, preferia ficar assim, sem acreditar, distante, para que no fim a dor não fosse tão forte.

Qualquer dia destes eu sei que tu vais aparecer ... eu sei que sim, e que nos vais trazer o futuro, o nosso futuro tão desejado...