No outro dia, numa conversa sobre patetices, lembrei-me deste poema do Pessoa:

"Cartas de Amor"

Todas as cartas de amor são

Ridículas.

Não seriam cartas de amor se não fossem,

Ridículas.

Também escrevi em meu tempo cartas de amor,

Como as outras,

Ridículas.

.

As cartas de amor, se há amor,

Têm de ser

Ridículas.

Mas, afinal.

Só as criaturas que nunca escreveram

Cartas de amor

É que são

Ridículas.

Quem me dera no tempo em que escrevia

Sem dar por isso

Cartas de amor

Ridículas.

A verdade é que hoje

As minhas memorias Dessas cartas de amor

É que são

Ridículas.

(Todas as palavras esdrúxulas,

como os sentimentos esdrúxulos.

São naturalmente

Ridículas)

P.S. Ontém recebi uma carta de muito amor de uma grande amiga, que me encheu o coração com a sua verdadeira e pura amizade, muito real e muito presente. Obrigado Tica.

O fim de mais um ciclo.
Mais uma etapa que terminou.
Tal como eu previa, tal como eu sentia, tal como eu sabia.
Altura de reciclagem interior.
Altura de olhar para outros sonhos, outros desejos.
Altura de levar a vida com leveza, sem dramas, sem amargura, á procura de outros projectos, sempre de mãos dadas, juntos, com a alma aconchegada, sempre com o coração cheio.

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Existem dias em que simplesmente temos que aprender a ser felizes com aquilo que nos rodeia, e eu, sem sequer precisar de pensar tenho tanto!

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Tenho noção do que me espera. Há cerca de uma semana que a calma se apoderou de mim, tal como o realismo. Sim, tenho a perfeita noção de que é muito difícil acertar nos 30% de probabilidade, bem como, sinto os sinais do meu corpo. Já navego neste mar há bastante tempo para saber com o que me vou deparar. Mas mesmo tendo em conta tudo isto, já estou noutra, penso noutras coisas, não choro, nem sequer tenho vontade. Não me considerem fria ou insensível, ou que a minha vontade de ser mãe não á assim tão grande. Porque nada disso é verdade. Apenas já passei pelo desespero muitas vezes, e estou quase a lutar incessantemente á quase 3 anos. E com o tempo os nossos pés começam a assentar no chão. E por isso começo a impedir-me de me deixar levar por meras ilusões, por tão diminutas probabilidades. Não tarda nada o fim do ciclo chegará, bem sei, porque o sinto. Desta vez estou a gostar muito da minha postura, porque deixei de andar louca á procura dos sinais inventados na minha mente. E assim espero continuar. E estou bem.

Como é que um dia que começa tão bem acaba tão mal! Começo o dia com duas excelentes noticias da Claudia e da Tânia. Fiquei feliz, muito feliz.

O resto do dia decorre com normalidade. Eis senão quando, quase na hora de vir para casa, tenho uma noticia de foro laboral que me deixa deveras irritada. Um coisa sem muita gravidade, mas que me fez quase explodir pela enorme estupidez e deslealdade de algumas pessoas.

Vim para casa, para me descontrair de tudo isto, eis senão quando, no momento que me estou a instalar no meu adorado sofá, tocam a campanhia. Era a filha da minha empregada, que tens graves problemas mentais, e que de vez em quando cá vem tocar á porta, para que eu pacientemente a oiça. Mas hoje vinha pedir-me dinheiro, disse que tinha caido, e eu assustada abri imediatamente a porta. Ela subiu, e vi que era apenas uma arranhadela, mas ela queria dinheiro para ir comprar pomada. Eu disse que não tinha dinheiro, porque achei logo aquilo muito estranho, mas tentei ligar para a mãe. Não consegui. Mas no fim disto, ela disse que ía embora, eu dei-lhe ordem para ela ir imediatamente para casa, quando ela me diz que tinha que ir ao cabeleireiro buscar as coisas dela!! E eu vi o filme todo! Eu tenho uma imensa paciência para ela, falo com ela, dou-lhe conselhos, mas confesso que hoje não estava para aí virada, mas lá tive que me aguentar. Porém, quando percebo o filme todo fiquei ainda mais irritada.

Só espero que não me aconteça mais nada até ao resto do dia de hoje!

Estou feliz. Sim, mesmo sem acreditar no desejo, consigo me sentir feliz. Por mais estranho que pareça. Não ter esperança, ou melhor, não ter convicção mas, mesmo assim, estar feliz. E eu estou. Talvez seja uma onda de loucura que se abateu sobre os sagitários.

Calma, muito calma. Agora sim, sem expectativas. Bem, sinto-me muito bem. Desta vez foi ao contrário, conforme o tempo passa a calma vai alojando-se em mim. Talvez por saber que é difícil acertar numa percentagem tão pequena, e qual o provável desfecho. Mas sem medo, sem tristeza, vou caindo em mim, e as fantasias diluem-se. Realmente é estranho, mas é a verdade, e com frontalidade espero o fim de mais esta etapa.

Li uma frase, no Livro de leio de momento, mais precisamente "Álvaro Cunhal - Íntimo e pessoal", de Miguel Carvalho, que me deixou a pensar, e que diz o seguinte: "A esperança pode ser um sentimento em relação a algo que não se confia que possa ser alcançado (...) A minha conduta é mais de convicção" 1998.

E eu fiquei a pensar que sempre tive esperança, e não convicção de que tu um dia irias chegar. Deveria sentir o contrário, mas não sinto.

Um misto de desespero e de calma. Uma mistura de esperança e de falta de confiança. A oposição entre a realidade e o sonho. A vontade de saltar esta etapa, a necessidade de acordar deste sono, de saber a resposta. Tudo, ou Nada, se passa neste momento dentro do meu corpo. Quero simplesmente acordar e descobrir se estás aí ou não, se te crias-te, ou se o meu corpo continua a renunciar-te. Este é um momento vazio, tal como se a minha vida por instantes se encontra-se suspensa - á espera da tua resposta. Nunca a primeira semana me custou tanto a passar, das outras vezes, só na segunda o desespero me consumia. Queria apagar da minha mente, neste momento, o desejo de te ter, e esqueçer-te. Mas não consigo. Mas, mesmo com tudo isto não estou triste, mas também não estou feliz.

Continuo com a neura. Com uma grande neura. Coisas de sagitário. Sim, por que de tempos em tempos, o bom astral fica por momentos apagado, e ficamos com a lua. Sem saber porque. Sem motivo. Só porque sim. É um momento de renovação interior, que depois passa, tudo volta ao normal. Nem sequer estou assim por causa do tratamento. Estou porque estou. Porque de vez em quando as mulheres têm as suas luas, e só falam com os seus botões. Momentos que nem pachorra tenho para mim mesma, em que já não me posso sequer aturar. Mas nada melhor nestas alturas do que ouvir música. Aliás, todas as alturas para mim são alturas para ouvir música, para mim a arte maior. A essência da vida, o mel que a adoça, que a faz tornar colorida. E até sei o que me tirava esta neura: enfiar-me na fnac a comprar cds. Sim, porque das coisas que mais gosto de comprar é sem dúvida música, muita música, de muitos géneros e feitios. Espero que esta fase da lua passe depressa, e que saltite logo para a fase do sol, o meu sol que teima em não aparecer. Bom, já vejo alguns raios de luz a entrar pela minha janela, só espero que seja ele, o Rei Sol que venha para ficar de vez.

Não fiz nada! Nada de nada! A preguiça apoderou-se de mim, bem como, a falta de ânimo. Acordei tardissimo, mais precisamente ás onze e meia da manhã, e isto porque o telefone do L. tocou, caso contrário, nem sei a que horas iria despertar. Uma coisa fora do normal, para mim, que adoro aproveitar ao máximo os dias livres. Depois, deambulei todo o dia pela casa, frente a televisão, a comer, a comer, e a comer. Pois é, andei o dia todo a comer, e depois, como é óbvio, acabo por ficar enfartada. Isto porque, eu não como muito, apesar de gulosa, mas, quando exagero fico mal disposta com a sensação de enfartamento. Agora estou com a neura, por não ter feito nada de jeito, por não ter aproveitado o feriado, e sei lá mais o que .... Amanhã, para compensar esta inêrcia, vou ter muito que fazer, muito trabalho. E eu, sem vontade nenhuma ... Só espero que o Rei Sol apareça rapidamentente, para ver se melhora o meu astral.

Porque queria ser uma pessoa mais calma. Porque queria aprender a lidar com o tempo. Porque sou extremamente ansiosa. Tenho pena de ao fim de quase três anos ainda não conseguir contornar a espera, que me consome diariamente. Mas sempre fui assim, não é de agora, não é fruto da minha busca, é mais um defeito, que teima em não ser corrigido. Não é tanto o medo de mais um negativo, a esses sim, já me habituei, já aprendi a lidar com eles, apesar de existir sempre dor. É a necessidade de uma resposta, seja ela qual for. Nunca consegui viver com a incerteza, com a dúvida, qualquer que seja, afoga-me, tira-me o ar, sufoca-me. É esta espera que me tira a energia, que me tira o encanto. E por isso penso que tenho de aprender, que tudo isto faz parte do meu crescimento como pessoa, da minha maturidade. Mas será mesmo que algum dia vou aprender?

Andei a navegar na net e olhem lá o que eu fui descobrir: a estrela cubana! Ora aqui está uma personagem que, quem já se deslocou a Cuba, conheçe perfeitamente. Esta senhora é a autêntica coqueluche de Havana. Pois bem, ela encontra-se sempre sentada nas ruas da velha havana, a fumar o seu chauruto, bem perto dos lugares frequentados pelos turistas, que, face a sua figura caricata, todos a querem fotografar. Logo, nós, também não fomos excepção, e assim que ela nos chamou para tirar a foto da praxe, e quando o L. se aproximou dela para fazer a pose, a menina trata logo de pedir $$. Ou seja, sem $$, não há foto para ninguém!! Como eu fiquei para morrer com tal atitude, chamei o L., e simplesmente virei as costas á estrela cubana! Fiquei sem foto, mas a risota foi tão grande, que nunca mais me esqueçi de tal personagem. Aposto que ela está a apontar o dedinho na foto a avisar o fotografo: "Oh meu malandro tens de me dar o meu dolar!!" Ehheheeh.

Aqui está a minha viagem de sonho - Argentina. Nunca consegui perceber o fascínio que Buenos Aires me desperta, mas a verdade é que tenho uma enorme vontade de conheçer aquele lugar. Talvez seja o Tango! Não sei, mas por enquanto tenho mesmo de esperar para ver, enquanto não há disponibilidade (€€€) para voar até lá e finalmente descobrir. É pena ser uma viagem tão cara, caso contrário já teria aterrado lá. Bom, mas por enquanto temos de escolher um destino, mais barato, pois a Argentina vai ter mesmo de esperar. Para início já temos pelo menos marcadas as férias para este ano, agora só falta mesmo escolher o destino. O melhor é mesmo não fazer planos, porque as vezes saem completamente furados, ou melhor, frustados. O que eu preciso mesmo é descansar, e, deixar de ouvir o telemóvel tocar, e essencial mesmo, deixar de aturar malucos!!! Ando mesmo desgastada, e ... ainda falta tanto ... Isto porque só vamos de férias na segunda semana de Agosto!!!! Mais uma vez, só me resta esperar!!!

Será que sim?
Será que não?
Só o tempo o dirá. Só nos resta esperar. O Tempo, que costuma ser nosso amigo, vai ser, nesta etapa, o meu maior inimigo. Vai passar lentamente para me dar a resposta. Os relógios vão andar devagar, muito devagar, as horas vão custar a passar. Mas só nos resta mesmo esperar....

Afinal os meus amiguinhos ovários trabalharam, e produziram alguma coisa este mês. Finalmente decidiram "dar ao litro" e fazerem a função que lhes compete, apesar de terem tido a ajuda do Gonal F. Depois, mais uma ajudinha, do amigo Pregnyl, que "já cá canta". Agora compete-nos a nós fazer o resto .... Depois, uma estreia, vou desta vez experimentar mais uma ajuda - o Utrogestan. É este o programa de festas. Espero que no final haja fogo de artificio, daquele, em que parecem estrelas a cair do céu. Pode ser que caía alguma aqui mesmo em nossa casa. Quem sabe?!

P.S. Aviso á navegação, parece que existe outra Cris na blogosfera, não confundam!

Ontém a terceira dose de gonal F já foi administrada. Agora é esperar pela resposta amanhã. Lá vou eu mais uma vez a caminho do Hospital, sem grandes expectativas, sem grande vontade, sem pachorra nenhuma para saber qual o diagnóstico de amanhã. Porém, confesso que ficamos sempre muito curiosos com as respostas que nós dão a cada consulta, isto porque depende do médico que nos atender, razão pela qual as consultas já são entre nós motivo de gozo. A verdade é que temos de nos rir um pouco com isto tudo, senão ficamos doidos. Isto acontece basicamente pela simples razão de não ser sempre o mesmo médico a atender, e depois, como é obvio, as opiniões são diferentes. A verdade é que apesar de confiar nas competências técnicas dos médicos, entendo que o método de atendimento deveria ser diferente. Mas quem sou eu para achar o que quer que seja!!! Aliás, tenho noção que com tantos pacientes nos Hospitais Públicos, é dificil arranjar a melhor forma de atendimento. Compreendo tudo isto, mas a verdade é que, sinceramente, estou a ficar sem paciência. Mas, por enquanto tenho de me aguentar á "bomboca", até haver disponibilidade (€€€€) para rumar para o sector privado!!! Também não tenho tido muito tempo para andar a divagar sobre mais este tratamento, tenho tido muito trabalho, e estamos a levar esta estimulação com muita ligeireza, ou seja, da melhor forma possível!!

A SEGUNDA!

A segunda pica já foi dada hoje logo pela manhã. E, como já perdi a conta ás estimulações que já fiz, fui á minha agenda contar as tentativas falhadas. Pois é, já vou a caminho com a 6ª estimulação, onde verdadeiramente só em duas é que cheguei a tomar o malvado pregnyl, porque só em duas vezes os foliculos tomaram as proporções desejadas. Minhas queridas não fiquem preocupadas porque eu na verdade não estou triste, alías tive um óptimo fim de semana, mas bem sei, e ainda bem que estou consciente disso, que não posso ter grandes expectativas com mais esta estimulação. A verdade é que já tomei consciência de que este não é caminho, e até já nem fico triste com isso, porque simplesmente já aceitei. Só queria mesmo era passar para a etapa seguinte e começar com as FIV. E aí é que eu fico desesperada, porque tenho de esperar até Outubro de 2007 para chegar a minha vez na lista de espera no Hospital de Santa Maria. A não ser que consiga vender a minha casa antiga, que já se encontra á venda há 2 anos, e aí sim, lá vou eu a correr para o Porto, mais precisamente para a clinica do Prof. Alberto Barros!!!!

A primeira já está!!!!

Curioso é o facto de se ter tornado uma coisa banal. Já não custa, já não faz impressão. A primeira vez que recebi a noticia que teria de levar injeções de gonal chorei que nem uma madalena. Era assumir o facto de que isto iria ser dificil, era o assumir que tinhamos um caminho penoso á nossa frente, sem saber qual o desfecho final. Agora, já não custa. Agora só me irrita. Irrita-me saber que isto não vai dar em nada, que não vamos lá com as estimulações, e até que muito provavelmente nem sequer consigo ovular com o gonal (o que tem acontecido com alguma frequência). Mas, miguinha star, não custa nada, não doí e ainda te vais rir com isto!!!

Uma cegonha sem ninho

Pois é, o meu dia hoje começou feio. Apareceu o Sr. Vermelho, que como sempre escolhe datas muito propícias. Sim, ele gosta tanto de mim que já me apareceu na consoada de Natal, mesmo durante o jantar de Natal, no dia 13 de Maio, quando eu tinha depositado tanta fé naquele enorme atraso, e hoje, no próprio dia da criança. Não é que eu estivesse á espera de alguma coisa este mês, mas a verdade é que acabo por ficar triste face ao dia que se comemora hoje. É impossível passar em branco e fazer de conta que nada se passa, num dia em que todas a mamãs andam a comprar prendinhas para dar aos seus filhotes. Acabei por marcar consulta e a respectiva ecografia, para fazer este mês a estimulação, que por sua vez resolvemos ser a última. Estou farta de andar a tomar porcarias, quando, está mais que visto que isto assim não vai lá. E, é isso mesmo que vou dizer ao médico quando for ao Hospital. Mais ironico foi comentar com a Amiguitas que hoje ía aproveitar para comprar uma prendinha para mim, para festejar o dia. Pois é, vou fazer uma valente compra - GONAL F!!! Ou seja, vou deixar, mais uma vez, cerca de 150 Euros na farmácia, e ficar com a sensação de vazio...