Aí vou eu a caminho do sul!! Ao encontro do Alentejo profundo que tão mal conheço!! Tenho muito para descobrir sobre as gentes, sabores e cheiros daquela terra que inspira tantos.
Aí vou eu a caminho do sul, a minha direcção predilecta - o Sul.
Bom fim de semana

Amanhã aí vou eu para o Alentejo! Que bom, desta vez vamos mesmo aproveitar o fim de semana prolongado e vamos para fora. Não conheço o sitio para onde vamos, sei que é perto de Serpa, para a terra dos nossos amigos. Espero passear muito, rir muito, e se der descansar um bocadinho. Ainda vou trabalhar amanhã e depois aí vamos nós. Sabem, é que das coisas que eu mais gosto de fazer é mesmo viajar, nem que seja para pertinho, o que eu gosto mesmo é de conheçer sitios novos, não fosse eu um sagitário puríssimo. Lol

Preguiça!!! Muita preguiça!! Depois destes feriados todos não apetece fazer nada! E com este calorzinho a ajudar ainda pior!! Chegou o verão, os almoços com peixinho assado, as saladinhas, as noites quentes e os passeios, e o melhor de tudo a praia, muita praia!! Ontém já havia muita gente na praia, nós só fomos tomar café, mas não deve faltar muito para ir trabalhar para o bronze. E no meio disto tudo, não sei sequer a que dia do ciclo estou, desta vez esqueçi por completo. Finalmente conseguir abstrair-me e não fazer contas! Há muito tempo que isto não me acontecia. E sabem uma coisa - é fantástico! Muito bom mesmo, não estar a contar quantos dias ainda faltam, para começar a stressar, a correr para a casa de banho, com o nervosismo constante e uma esperança sofucante de que atrasou um dia! Isto sim é liberdade, é viver, e aproveitar o dia.

Realmente somos completamente passados dos carretos!! Ontém á noite, aí fomos nós para Sesimbra.
O L. e o meu cunhado pescar, eu e a minha cunhadinha tomar café e passear.
Pois, o problema é que mesmo antes de chegarmos começou a chover, mas mesmo assim, aqueles meninos com o vicio da pesca teimaram em seguir caminho.
A verdade é que quando chegamos a Sesimbra não estava a chover, e lá foram eles para a praia e nós fomos passear.
Depois de percorrer-mos as ruas de Sesimbra fomos ter com eles á praia. Lá estavamos nós os 4 mais o meu sobrinho, quando começa a chover! As meninas desataram a correr para o carro com o miúdo. Mas eles teimaram em ficar na praia.
Já no carro, acalmou a chuva! E eles na pesca.....
Até que desatou a chover torrencialmente e os meninos tiveram que desistir!!!!!
Quanto a peixes .... pois o normal, nada, ou melhor, um peixito minusculo!!! LOLOLOL


PS: As manchinhas de sangue acastanhado passaram. De qualquer forma, como eu ando no Hospital de Santa Maria, não me atendem assim sem mais nem menos(sem consulta marcada), muito menos pelo telefone, e não é sempre o mesmo médico que atende, cada vez que lá vamos é um médico. O que dificulta as coisas. Por isso, quando for lá para o proximo ciclo conto o que se passou. Agora o que também me está a acontecer este mês foi mesmo os calores, como se fossem afrontamentos, principalmente de noite. Nem todos os meses isto acontece, aliás, já algum tempo que isto não ocorre. Não percebo, mas também tenho que falar nisto também.

Bom fim de semana!!!

Não percebo nada disto!!!!!!!!!!!!
Que raiva!!!!!!
As manchas de sangue continuam a aparecer!!!
Desde domingo de Páscoa que ando nisto, com as pequenas manchinhas.
Mas também não tenho pachorra para ir ao médico ver o que é.
Pois, porque este mês que tinhamos decidido que não fazia-mos nada, não ía-mos pensar nisso, que eu não tinha que precisar de ir a médicos, acontece isto!!!!!!!!!
Que raiva!!
É porque eu estou farta, fartinha de médicos.
E não me apetece nada ter que ir lá este mês. E acho mesmo que vou esperar, e depois logo digo o que se passou. Aliás, nem tenho muito tempo para ir, com tanta coisa para fazer.
Bom, espero que esta porcaria passe, e o mais rápido possível!!!!!!!!!

Cansada...
Tive um dia em cheio...
Montes de coisas para fazer...
Sem tempo para nada...
Quase sem tempo para visitar as minhas blogueiras guerreiras. Mas despachei muita coisa atrasada.
E assim passei o dia sem tempo para pensar em infertilidades, bébes, filhos, crianças. O que é bom.
Pórem, tinha que aparecer alguém para estragar este belissimo cenário. No meio da minha azafama aparece uma menina que mal conheço, e com quem não tenho nenhuma confiança, e após me perguntar se estava tudo bem, a tipica conversa da praxe, não pode faltar "E BÉBES???". E eu, com o meu ar calmo e descontraído (só exteriormente) disse " Ainda não!", com esperança que a conversa ficasse por ali.
Mas não, ela tinha de terminar com a cereja em cima do bolo com "Andas a faltar aos treinos!!!" Eu continuei a sorrir, só mesmo exteriormente, porque por dentro tinha vontade de a esganar. Eu que até nem tenho pensado quase nada no assunto, e hoje que nem sequer tive tempo de pensar nisso, tinha de ser lembrada por uma mera conhecida que "OS BÉBÉS AINDA NÃO EXISTEM POR ESTES LADOS!"
Porra tanto sacrificio para me tantar abstrair deste assunto e o raio de uma fulana que mal conheço estraga tudo!!!!!!!!!!!!!
Bom, mas eu acho que estou tão cansada hoje, e cheia de dores de cabeça (resultado de muito cigarrinho) que vou cair na cama e nem tenho tempo para rolar na mesma a pensar em babes, porque vou imediatamente dormir, e espero que com os anjos, que um dia destes me virão visitar....

MISTO DE EMOÇÕES
Ontém e hoje são dias em que não sei o que hei-de sentir.
Sinto-me atordoada.
É uma mistura intensa de tristeza e alegria.
Fiquei muito triste por saber que a minha querida Tiquinha não conseguiu levar a bom porto este tratamento. Eu era daquelas que estava convencida que tudo ía correr bem, e transmitia-lhe sempre a minha confiança no seu tratamento, porque era isso que eu realmente sentia.
Agora não sei o que fazer.
Não sei o que lhe dizer.
Sinto-me impotente para atenuar a sua dor, tão bem conhecida por todas nós.
Bem sei que nenhuma palavra pode sarar a ferida e estancar as suas lágrimas.
Amiga queria ser capaz de te dar um abraço muito apertadinho que tivesse a capacidade de te livrar dessa dor.
Quando me dei conta que o meu último tratamento tinha falhado depositei toda a minha fé e confiança no teu, como se tivesse transmitido toda a minha energia ( que este mês não está virada para essas andanças, por iniciativa própria) para ti.
No meio de tudo isto, dei-me conta de que fico profundamente triste com a noticia de uma amiga que nem sequer conheço, que nem sequer sei o seu nome, que nunca vi na minha vida.
Tal como fiquei tremendamente feliz quando me deparei com a noticia de Penelope e da Gotinha, que igualmente nunca as vi na minha vida.
Acreditem que os vossos positivos são recebidos por nós como uma lufada de esperança, que nos faz acreditar que é possível.

PENSAMENTOS LOUCOS
Desde o último tratamento que me tentei abstrair deste problema da infertilidade. Combina-mos não fazer nada este mês, nem sequer compra-mos as injecções. A verdade é que me abstrai quase por completo deste nosso problema. Tão pouco sei em que dia do ciclo estou, nem marquei o dia do aparecimento do Mr. Red na minha agenda, como faço sempre. Ou seja, estou completamente á nora. Também, tal como vós disse sinto-me mais leve, livre. Porém, ontém tive uma pequena recaída. Nada de preocupante. Mas tive uma pequenissima perda de sangue, umas pequenas manchinhas que descobri quando fui á casa de banho. E, como ando a comer como um alarve, eheheh, a minha cabeça começou a andar a mil á hora. Pensei logo: "Será???????" Como é obvio é impossivel, o Mr. Red apareceu, sem deixar qualquer margem para duvidas. E o episodio de ontém foi apenas uma recaída. A verdade é que já me passou essa ideia absurda da cabeça. Deve ter sido de tanta goluseima, afectou-me o cerebro. E já recuperei o meu estado de leveza novamente. E a partir de hoje é dieta!!!!

Como já percebi que muitas meninas já vão hoje de férias, desde já desejo a todas uma Santa Páscoa, cheia de carinho, amor, paz, muita fé, e acima de tudo esperança, porque os milagres acontecem e tenho a sensação que vão acontecer alguns por aí!!!! E mesmo sem tratamentos .....

Nada como um dia de sol para alegrar a malta! Parece que já está tudo de férias!!
Também me apetecia ir para fora, mas não vai dar, que pena!
Mas vou aproveitar muito bem estes dias!!
Tenho feito ao fim do dia caminhadas no passeio ribeirinho da baia do Seixal. Tem sido espetacular, o L. de bicicleta e eu a pé, mais uma semana e acredito que consiga fazer o passeio em corrida. Sim, porque o verão está aí á porta e eu quero estar em grande forma. Não preciso de emagrecer, mas de tirar esta maldita celulite que teima em andar colada ás minhas pernas. Por isso, vou-me dedicar ao exercicio.
E tem sido engraçado, porque encontro montes de gente conhecida a fazer as famosas caminhadas da baia do seixal. Velhos, novos, gordos, magros, de bicicleta, a pé, todo mundo a caminhar, junto ao rio ... é assim, quando não há dinheiro para ir para as Caraíbas, a malta faz na mesma a festa, mas em casa :)

Sinto-me muito melhor!
Leve, solta.
Sabado fomos passear para a nossa baia do seixal. É claro que ver os pais e mães a passearem os seus bébés me fez muita confusão, mas tentei nem sequer olhar.
Domingo fomos para Sesimbra, o L. foi pescar com o meu cunhado, e adorei levar na cara com o ar do mar, respirar aquela brisa, parece que me purificou, que me acordou para a vida.
Enquanto eles pescavam, fui tomar café com a minha cunhada e foi engraçado, porque ela disse assim:" Caramba, pareçe de propósito, tanta mulher grávida e tantos bébes!" Mas eu tentei, mais uma vez, nem sequer olhar. Não me apetece mesmo pensar nisso.
Estamos muito bem eu e o meu L., apesar de ainda um pouco a recuperar forças.
No sabádo a minha mãe, quando soube do falhanço, veio ter comigo, e coitada, tinha mais esperanças do que eu, e ainda me disse que podia ter vindo o Mr. Red mas que podia estar grávida, eu tirei-lhe logo as esperanças vãs da cabeça.
Tenho de pedir ao meu L. para me tirar a barrinha, pois eu não sei! Lol!! Este mês não me apetece mesmo nada ter de contar os dias, pensar se estou a ovular ou não, por almofadas por baixo do rabo, etc, ect....
Preciso mesmo de dar descanso á alma.
Queria ainda agradeçer ás minhas guerreiras que me deixaram aqui o seu carinho e preocupação. Sem voçês isto seria muito mais dificil.
E quero deixar aqui um beijinho muito especial ás minhas queridas Tiquinha e Musa, e dizer-vos que tenho uma grande fezada que é desta, e olhem que a intuição dos sagitários é muito, mas mesmo muito apurada!!!

Desculpa, eu sei que estou a ser chata, insistente, mas preciso de ouvir, ouvir muitas vezes que me amas.
Estou carente, eu sei, insegura também, até mesmo ciumenta!
Mas preciso de sentir que o meu amor, e só ele, é suficiente para te fazer feliz.
Preciso de sentir que mesmo que não te consiga dar um filho, vais ser feliz assim, só comigo, só os dois.
Estou melga, eu sei! Mas preciso de estar colada a ti, sentir o teu calor, receber os teus beijos. Preciso de sentir a tua paixão. A paixão que nos uniu.
Sei que sem ti esta luta não fazia sentido, porque és tu que preenches a minha noção de pai, o pai dos meus filhos.
Mas também sei que serei feliz só contigo, sem mais ninguém.
O teu amor bastará para me sentir mulher, feliz, preenchida.
Assim, contigo a vida tem sentido, mesmo sem filhos.
Porém, sem ti, já não terá sentido, valor, calor, paixão, amor!
Sinto que agora tenho de investir em nós, só nós, e não naqueles que insistem em não aparecer e que nem sequer existem.
Mas tu não, tu existe, e é a ti, a nós, que me tenho que dedicar, ao nosso amor.
Estou assim, porque, e por mais que tente não pensar nisto, sinto que te desiludi, que não consegui concretizar o teu desejo, que não te consegui fazer feliz, que falhei, ou melhor, que o meu corpo falhou!
Mas agora, para sarar esta ferida, só preciso de te dizer que te amo, e sentir, e ouvir que também me amas, e que só nós, sem mais ninguém, faz, só por si, todo o sentido!

Apareceu. Já não choro, acabou a tortura, já tinha chorado tudo, eu sabia que este era o desfecho.Quando tiver paciência tiro a barrinha. Este mês não vou por outra, não vou contar dias, não vou fazer nada, simplesmente esquecer. Preciso de descanso, de tranquilidade. Decidi-mos não comprar as injecçções para este mês. As expectativas estavam demasiado elevadas, tudo tinha corrido bem, mas acabou assim....com "a lágrima do utero desiludido".

Ás lágrimas correm.
Nem as consigo secar.
Sinto o escuro.
Nada mais, nem sequer os teus braços a enrolarem a minha alma.
Estou longe, distante, e cada vez mais perto da loucura.
Perdida, sem saber onde me esconder.
Quero fugir para o lugar onde te vou encontrar.
Diz-me o caminho.
Surrura, pelo menos
Dá-me as pistas para te encontrar.
Porque insiste em fugir de mim.
Esta procura enfraqueçe-me,
Tira-me a alma, a doçura, o sorriso.
Já não vejo a luz, o sol, só encontro a escuridão como companhia.
Desta vez a dor está a cortar toda a minha alma, está a deixa-la em farrapos.



P.S. Ainda não apareceu, mas pressinto que vem em breve. Mas já estou triste, muito triste, e não consigo controlar a dor.

PARA VOÇÊS MULHERES ESPECIAIS
Foi aqui que encontrei o carinho, foi aqui que me senti completamente compreendida.
É aqui que desabafo, que choro, que rio. E sinto do outro lado uma enorme cumplicidade, solidariedade. Nunca pensei que poderia sentir tanto carinho por pessoas que simplesmente nunca vi, das quais nem sequer ouvi a sua voz, mas que conheço o calor, o amor da amizade. Quando penso em voçês, penso em verdadeiras mães coragem, que, apesar de fisicamente ainda não o serem, já sofrem, e como sofrem, pelos vossos filhos. E mesmo assim, ainda têm a capacidade de, mesmo quando estão desiludidas, trazerem -me a cor da esperança, quando me sinto devastada, sem forças, e derrotada.
Hoje é o dia de vos agradeçer e de vos deixar aqui a minha homenagem. Sim, porque voçês são Especiais, porque cada uma de voçês é para mim uma MÃE CORAGEM!

COMEÇOU A CONTAGEM DECRESCENTE
Pois bem está aberta a altura da maluqueira.
Começaram as corridas várias vezes por dia á casa de banho, para verificação de vestigios. Começaram as apalpadelas e vistorias aos peitos, também vezes sem conta por dia.
Ou seja, começou o stress no seus máximos limites. . .
Não me apetece fazer nada, não tenho pachorra.
Ontém até tive dores de barriga, porém não consigo distinguir se eram psicologicas ou reais.
Mas até que aposto que o Sr. Vermelho vem antes do tempo. Bom, pelo menos acaba logo o sufoco.
Queria adormecer e só acordar daqui a 10 dias.
E, para me atrofiar ainda mais, voilá, já me apareceu uma linda borbulha na cara que indica a chegada da maldição.
Pior, ao contrário do normal, o meu L. parece que está com muitas esperanças este mês, o que me deixa ainda mais devastada, principalmente quando leio os vários poemas que tem escrito no seu Blog Canto-Geral.
Quero mesmo é que isto passe depressa, não aguento esta incerteza.

HOJE
Hoje estou melhor, estou mais conformada. É melhor assim. Todos os meses tento, nos dias finais, combater os picos de esperança, porque necessito de me preparar sempre para ás más noticias. É estranho, porque já me devia ter habituado, depois de dois anos e meio, a lidar com os negativos. Mas não, parece que nunca estou preparada, porque a tristeza instala-se em mim, e não consigo controlar o desânimo. Mas hoje estou mais calma, serena. Este mês já baixei os braços. Não quer dizer que vá desistir daqui para a frente, porque apesar de me sentir farta de tudo isto, a verdade é que também não consigo viver sem pensar naquilo que mais quero. Aliás, penso que seria até mais fácil eu desistir, o problema é que eu não sei como desistir. Não consigo, deixar de tentar. E juro, que por vezes, gostaria mesmo de esqueçer tudo isto e não tentar mais, mas pura e simplesmente não consigo. Mas eu agora já me sinto melhor, pelo menos hoje. Amanhã não sei.

PS: Reparei num pormenor engraçado nos blogs de muitas meninas, há imensos sagitários como eu!!!!!!!!!!

TRISTE
É assim que me encontro. Sinto que ainda não é desta. Sinto-me distante do meu sonho. O meu corpo tudo indica que será mais um ciclo igual aos outros. Tudo igual. Sinto-me sozinha, por ainda não te ter comigo. Estou farta de esperar, estou farta de chorar, estou farta de me sentir triste, sozinha e de viver na constante duvida, incerteza. Pode ser que amanhã me sinta melhor. Mas tenho de começar a consciencializar-me de que ainda não é desta, para que a dor depois não seja tão dura, tão crua, que me esfarrape por dentro.

P.S: Adorei saber que o mega-almoço da meninas "Unidas por um causa" correu bem, e que começa a nascer um projecto lindo e solidário. Para a proxima ganho coragem e tambem vou!